幼兒情緒教育怎麼做？4個日常練習，陪孩子從認識情緒到學會同理

孩子又哭了，第一句一定要說「不要哭」嗎？

「好了，不要哭了。」

「這有什麼好生氣的？」

「你再哭，媽媽真的要生氣囉！」

帶孩子出門時，只要哭聲一出現，許多爸媽腦中第一個念頭都是：趕快讓他停下來。

特別是在餐廳、捷運、百貨公司等公共場所，旁人的目光加上孩子愈哭愈大聲，很容易讓大人跟著焦躁。

但從幼兒情緒教育的角度來看，孩子哭、生氣或害怕時，不一定只是「在鬧」。這些時刻其實也是孩子學習認識自己的重要機會。

情緒教育真正要教的，不是讓孩子從此不哭、不生氣，而是幫助他逐漸學會：

• 我現在有什麼感覺？
• 為什麼會出現這種感覺？
• 我可以怎麼表達？
• 怎樣表達才不會傷害自己或別人？
• 別人現在可能是什麼感覺？

這些能力都和近年受到重視的 SEL（Social and Emotional Learning，社會情緒學習） 有關。

SEL 是什麼？不只是教孩子「控制脾氣」

SEL 常翻譯為「社會情緒學習」。

CASEL 所提出的 SEL 架構包含五個彼此相關的核心能力：

所以 SEL 並不是單純把孩子訓練成「脾氣很好」，而是讓孩子慢慢理解自己、理解別人，也學習在人際互動中做出合適的選擇。

對學齡前幼兒來說，這些學習也不需要變成一堂正式的「情緒課」。

今天積木倒了而大哭、明天不想和朋友分享玩具、晚上因為怕黑不敢睡，其實都是最自然的教材。

情緒教育第一件事：別急著把情緒分成「好」和「壞」

開心、期待、興奮通常很容易被大人接受。

但當孩子出現生氣、嫉妒、害怕、悲傷、挫折時，大人很容易下意識想把它消除。

例如：

「不要生氣。」

「不要這麼膽小。」

「這有什麼好哭的？」

「哥哥不可以嫉妒妹妹。」

問題在於，孩子聽到的可能不只是「不要這樣表現」，而逐漸理解成：

我有這種感覺是不對的。

然而，情緒本身是一種感受。真正需要學習的，是如何理解它，以及怎麼表達。

孩子可以生氣，但不能因此打人。

孩子可以嫉妒弟弟妹妹，但仍然需要學習如何和平相處。

孩子可以不想離開公園而失望，但不代表爸媽一定要延長遊戲時間。

這也是情緒教育很重要的一個原則：

接納孩子的感受，不等於接受所有行為，也不等於取消原本的界線。

心法一：先幫孩子「看見」自己的情緒

幼兒的情緒經驗往往比語言能力跑得更快。

他可能已經非常生氣，卻不知道這叫「生氣」；明明非常失望，最後說出口的可能只有：

「我不要！」

因此，爸媽可以先幫孩子把感覺說出來。

例如孩子因為積木倒下而哭，可以說：

「你蓋了好久，結果全部倒下來，你好失望。」

孩子上台前一直抓媽媽的手，可以說：

「你好像有點緊張，心裡怕怕的，對嗎？」

孩子被朋友拿走玩具，可以說：

「你本來還想玩，他突然拿走，你現在很生氣。」

身體也是認識情緒的線索

情緒不只存在腦袋裡，也常伴隨身體反應。

爸媽可以慢慢陪孩子觀察：

• 生氣時是不是拳頭握得很緊？
• 害怕時心是不是跳得比較快？
• 緊張時肚子是不是怪怪的？
• 難過時眼睛是不是想流淚？
• 興奮時是不是很想一直跳？

當孩子能把身體感覺和情緒連在一起，就多了一個認識自己的方法。

重點不在要求孩子答出「標準答案」，而是增加他觀察自己的經驗。

心法二：先接住情緒，再處理事情

孩子正在崩潰時，大人很容易立刻開始講道理。

「剛剛不是跟你說過了嗎？」

「你自己不收好，玩具才會不見。」

「媽媽早就說今天不能買。」

這些話也許都有道理，但當孩子正處於強烈情緒中，往往不是討論大道理的最好時機。

可以先用簡短的話描述目前的狀況：

「你真的很想要那個玩具，今天不能買，你很失望。」

如果孩子接受身體接觸，也可以抱一抱、牽著手，先陪他慢慢安定。

等情緒降低之後，再討論：

「剛才發生什麼事情？」

「你為什麼那麼生氣？」

「你剛剛推了弟弟，弟弟可能有什麼感覺？」

「下次很生氣的時候，除了推人還能怎麼做？」

接住情緒，規則還是可以不變

這點對家長非常重要。

今天說不能買玩具，不需要因為孩子哭了二十分鐘，就突然變成可以買。

否則孩子真正學到的可能不是情緒表達，而是：

只要哭得夠久，規則就會改變。

比較清楚的說法可以是：

「你很失望，我知道。今天還是不買，但你可以難過，我陪你一下。」

情緒被理解，界線仍然存在。

這兩件事完全可以同時做到。

心法三：父母怎麼處理自己的情緒，就是最直接的教材

很多爸媽開始接觸幼兒情緒教育，是因為想幫孩子。

結果最後才發現：

最難控制情緒的，好像不一定只有孩子。

孩子把水打翻，大人吼：「你到底要講幾次！」

孩子哭太久，大人也爆炸：「你到底哭夠了沒！」

下一秒又要求孩子：

「不可以這麼容易生氣。」

對幼兒來說，父母每天怎麼面對挫折，本身就是一堂情緒課。

因此，不需要在孩子面前假裝自己永遠不會生氣。

反而可以示範：

「媽媽現在有點煩躁，我先喝口水再跟你說。」

「剛剛爸爸講話太大聲了，我很生氣，但不應該這樣對你說話。」

「這件事沒有照我的計畫，我有點失望，我想一下接下來怎麼辦。」

孩子因此看到的是：

原來大人也會有情緒，但有情緒之後，還可以選擇下一步怎麼做。

這往往比不斷提醒「你要控制情緒」更具體。

心法四：少一點考試，多一點提問

每個孩子的個性、生活經驗與表達方式都不同。

有些孩子受挫會立刻哭，有些孩子會安靜不說話；有人到了陌生場所非常興奮，也有人需要很長時間觀察。

因此，情緒教育不是要求所有孩子對同一件事情產生相同反應。

爸媽可以利用生活事件，引導孩子思考。

4個簡單問題就很好用

1. 你現在心裡是什麼感覺？
2. 剛剛發生什麼事，讓你有這種感覺？
3. 你想怎麼讓別人知道你的感受？
4. 除了你剛剛想到的原因，還有沒有其他可能？

例如孩子回家說：

「小明故意不跟我玩！」

與其直接回答：

「那你以後也不要跟他玩。」

可以先問：

「你被拒絕的時候是不是很難過？」

「你覺得他為什麼不跟你玩？」

「有沒有可能他當時正在玩別的遊戲？」

這不是要替另一個孩子辯護，而是幫自己的孩子慢慢理解：

一件事情可能不只有一種解釋。

這也是同理與社會覺察的重要基礎。

4種常見情境，爸媽可以怎麼回？

共同原則其實很簡單：

先描述感受，再處理行為。

而不是直接用「愛哭」、「膽小」、「壞脾氣」、「不乖」替孩子貼標籤。

「可以生氣，但不能打人」是情緒教育很重要的一課

接納情緒常被誤解成「孩子想怎樣都可以」。

其實恰好相反。

好的情緒教育，需要同時教孩子兩件事：

第一件：你的感受可以存在

你可以生氣。

你可以難過。

你可以不喜歡某個人。

你也可以對某件事情感到嫉妒或失望。

第二件：行為仍然有界線

生氣不能打人。

難過不能摔別人的東西。

不喜歡同學，也不能故意傷害或羞辱對方。

SEL 並不是把孩子教育成「一定要喜歡每個人」。

更重要的是，當他遇到不喜歡的人、不順利的事情與強烈情緒時，仍然能逐步學習在不傷害自己與他人的情況下處理。

繪本、卡通和公園衝突，都可以拿來學情緒

爸媽不一定要準備一套正式教材。

故事本身就是很好的情緒練習。

共讀時，可以問：

「你覺得他現在是開心還是害怕？」

「你怎麼看出來的？」

「如果找不到媽媽，你覺得他會有什麼感覺？」

「你覺得另一個人現在怎麼想？」

除了表情，也能請孩子觀察角色的動作、說話方式與事情發生的前後關係。

真實生活更是教材

例如在公園和其他小朋友發生衝突，如果涉及打人、推人等行為，當下先停止危險行為、處理必要的道歉與安全問題。

等孩子情緒比較穩定，再慢慢討論：

「剛剛你為什麼那麼生氣？」

「對方被推之後可能有什麼感覺？」

「下次有人拿你的玩具，你可以怎麼說？」

目標不是讓孩子背出一個「正確答案」，而是累積一次又一次的思考經驗。

4個常見的情緒教育地雷

1. 每次哭都立刻想辦法讓孩子停止

有些情緒本來就需要一點時間。

孩子難過時，不一定非得立刻把他逗笑。

陪他經歷「難過之後會慢慢好一點」，本身也是學習。

2. 用人格標籤代替描述行為

少說：

「你很愛哭。」

「你脾氣就是很差。」

改成：

「你剛剛因為不能繼續玩，很生氣。」

人格標籤像是在告訴孩子「你就是這樣的人」，描述事件則留下改變的空間。

3. 孩子一抱怨，大人馬上給答案

孩子說「同學不跟我玩」，不一定要立刻告訴他下一步。

有時候可以多問兩句，讓孩子自己想想可能原因與解決方法。

4. 大人的標準每天不一樣

今天哭五分鐘就買玩具，明天哭卻被大罵，很容易讓孩子無所適從。

規則可以有彈性，但如果同一類事情經常發生，家庭最好有相對清楚且一致的原則。

台灣幼兒教育本來就包含「情緒」與「社會」學習

情緒教育並不是近年突然出現的新流行。

台灣的幼兒園教保活動課程大綱將幼兒學習分為六大領域：

• 身體動作與健康
• 認知
• 語文
• 社會
• 情緒
• 美感

其中，情緒領域著重幼兒對情緒的覺察辨識、表達、理解與調節；社會領域則與孩子如何認識自己、與他人相處，以及和生活環境建立關係有關。

到了 2025 年，教育部也公布「社會情緒學習中長程計畫第一期五年計畫（114～118年）」，進一步把自我覺察、自我管理、社會覺察、人際關係技巧及負責任的決定列入 SEL 推動架構。

不過對幼兒來說，真正重要的並不是記住「SEL」三個英文字母。

而是在每天吃飯、玩玩具、吵架、失敗、害怕與重新嘗試的過程裡，一點一點認識自己。

幼兒情緒教育常見問題

孩子哭的時候到底要不要抱？

沒有一定的標準答案。

有些孩子難過時很需要擁抱，有些孩子正在氣頭上反而不想被碰。

可以先問：

「要不要媽媽抱抱？」

孩子如果不要，大人仍然可以待在附近陪伴。

重點是觀察孩子，而不是規定「情緒來了就一定要抱」。

接納情緒，不就會讓孩子愈來愈任性嗎？

不會把兩件事情混在一起，就比較容易理解。

情緒可以被接納，行為仍然有規則。

「媽媽知道你很想繼續玩」是接納感受。

「但現在已經要回家了」則是維持界線。

兩者並不衝突。

孩子正在大哭時適合講道理嗎？

如果情緒非常強烈，可以先把語言變簡單。

例如：

「你很生氣，我知道。」

「我不會讓你打人。」

「我在這裡陪你。」

比較完整的前因後果，可以留到孩子平靜一些之後再談。

幼兒情緒教育一定要買情緒教材嗎？

不一定。

繪本、孩子的一天、手足爭吵、公園遊戲、卡通角色甚至爸媽自己的情緒，都可以成為教材。

比起偶爾上一堂情緒課，更重要的是讓情緒對話自然出現在家庭生活中。

情緒教育，不是養出一個「永遠不哭」的孩子

孩子會哭、會生氣、會害怕，也會嫉妒、失望和不甘心。

這些感覺並不代表孩子不好，更不表示父母教養失敗。

幼兒情緒教育的目標，不是把所有負面情緒消除，而是陪孩子慢慢認識：

原來我現在正在生氣。

原來我是因為失望才這麼難過。

原來我可以說出來，而不是只能打人或尖叫。

原來別人也可能有和我不同的感受。

當孩子一次次在安全的關係裡練習覺察、表達、理解與調節，情緒就不再只是需要趕快消失的麻煩，而會逐漸變成他理解自己、理解別人的重要線索。

而這堂課，也不只是孩子在學。

父母同樣可以在陪伴孩子的過程裡，重新認識自己的情緒。