寶寶情緒看不懂？從哭鬧、暴衝到說不要，爸媽先讀懂行為背後的需求

孩子前一秒還笑咪咪，下一秒可能因為香蕉斷掉、鞋子穿不進去，直接坐在地上大哭；準備出門時堅持「不要」，到了陌生地方又突然躲到爸媽身後。

面對這些狀況，大人很容易冒出一句：「到底在哭什麼？」

其實，年幼孩子不像成人一樣，可以清楚說出「我很失望」、「我很累」、「我不喜歡突然改變」或「我現在有點害怕」。當語言、衝動控制與情緒調節能力還在發展時，行為往往就是孩子最直接的表達方式。

尤其一、兩歲之後，孩子的活動能力與自主意識快速增加，卻還沒有同等成熟的自我控制能力，因此突然哭叫、倒地、生氣甚至打人，都可能出現在正常發展過程中。

理解這一點，不代表爸媽從此什麼都要答應，而是先弄清楚：「孩子現在想告訴我什麼？」再決定怎麼回應。

0～6歲寶寶情緒行為快速看懂

不同孩子的發展速度、氣質與生活經驗都不一樣，下面的年齡只是方便家長理解的大方向，不是嚴格的分界。

孩子為什麼一直哭？先看年齡，也要看當下發生了什麼

哭泣並不只有一種意思。

對還不會說話的寶寶來說，「哭」本來就是非常重要的溝通工具；孩子長大之後，哭泣則可能逐漸加入挫折、失望、害怕、生氣或想尋求協助等不同成分。

0～1歲：哭通常先從身體需求找原因

小嬰兒還沒有能力告訴你：「我餓了」、「我肚子不舒服」、「我累過頭了」，因此哭聲就是他們表達需求的重要方式。

國民健康署建議，寶寶哭不停時可以先想想幾個常見原因：

• 是不是餓了？
• 尿布是不是濕了？
• 是否已經很疲累、想睡覺？
• 是否可能脹氣或身體不舒服？
• 是否只是想被抱抱、需要有人陪伴？

如果生理需求都處理好了，也可以降低環境刺激、輕聲說話、抱著安撫，觀察寶寶是否慢慢平靜。

這個階段與其急著「訓練寶寶不要哭」，更重要的是協助他建立一種經驗：我不舒服時，有人會注意到我，也會適當回應我。

1～3歲：哭鬧常來自「我很想自己決定」

進入幼兒期之後，孩子開始走得更穩、拿得到更多東西，也愈來愈清楚自己「想要什麼」。

問題是，他想做的事情變多了，能力卻不一定跟得上。

想自己穿鞋，穿半天穿不上；想拿架上的玩具，大人卻說不可以；想吃某樣東西，卻只會說幾個簡單的詞。

於是挫折一來，可能馬上哭、叫、躺到地上，甚至出現踢、打、推、咬等行為。

一至三歲本來就是情緒爆發較常見的階段，而兩歲左右的孩子也常會測試環境與大人的界線。這與自主性增加、自我控制仍在學習有關，不必急著把孩子貼上「脾氣差」或「故意耍賴」的標籤。

3～6歲：生活變複雜，哭的理由也變複雜

進入幼兒園階段後，孩子面對的不再只有爸爸媽媽。

他開始遇到：

• 玩具被同學拿走
• 遊戲輸了
• 老師要求遵守規則
• 想加入遊戲卻被拒絕
• 努力很久還是不會
• 被別人誤會
• 不知道該怎麼跟朋友說

這時候的哭，往往跟人際、學習與挫折有更多關係。

三歲左右的孩子已逐漸能與成人進行來回對話，也開始更主動注意及加入其他孩子的活動，但這些能力仍需要時間練習。

所以孩子哭著回家，只說一句「他都不跟我玩」，爸媽不必急著立刻判定誰對誰錯。

可以慢慢問：

「你們那時候在玩什麼？」

「後來發生什麼事？」

「他這樣做的時候，你是不是很難過？」

透過一次又一次整理事件，孩子才會逐漸學會把原本只能「哭出來」的感受，轉換成能夠說出來的情緒。

幼兒為什麼會突然暴衝、崩潰？

很多爸媽最難應付的，不是孩子哭，而是情緒像開關一樣瞬間爆掉。

明明只是叫他收玩具，下一秒卻開始尖叫；餅乾拿錯一包，就直接倒在地上。

這不一定代表孩子特別任性。

原因一：想做的事情，比能控制自己的能力跑得更快

一兩歲之後，孩子會走、會跑、會拿東西，自主性快速增加。

但規劃、等待、抑制衝動、轉換注意力與控制情緒，都屬於需要逐漸建立的自我調節與執行功能。

這些能力不是一出生就成熟，而是在成長與互動經驗中逐步發展。

因此，孩子的狀態常常是：

「我知道我想要什麼，但我還不知道不能得到時該怎麼辦。」

原因二：有很多感受，卻還沒有足夠的詞彙

孩子可能知道自己非常不舒服，卻還分不清楚那是：

• 生氣
• 失望
• 害怕
• 緊張
• 嫉妒
• 累
• 不甘心

當說不清楚時，哭、推人、丟東西自然比組織一句完整的話容易得多。

所以，與其一直要求「不要哭、好好講」，爸媽可以直接替孩子補上語言：

「你很想繼續玩，可是現在要回家，你很生氣。」

「積木一直倒掉，你試很多次了，真的很挫折。」

這不是幫孩子找藉口，而是在教他：「原來這種感覺有名字，而且可以用說的。」

三歲左右，家長也可以逐步教孩子利用深呼吸、抱著喜歡的玩偶或暫時到安靜安全的地方休息，協助他找到除了爆發以外的調節方法。

原因三：餓、累、趕時間，都可能讓情緒更容易爆炸

有些情緒看似完全沒理由，其實只是發生在：

• 午睡沒睡飽
• 晚餐時間已經到了
• 一整天活動太多
• 環境太吵、刺激太多
• 正玩到一半突然被要求離開

美國兒科學會也建議，家長可以觀察孩子常見的爆發前兆，例如飢餓與疲倦，提前安排用餐與休息，有時比等情緒爆炸後再處理容易得多。

「不要！」說不停，其實可能是自主意識正在長大

「要洗澡嗎？」

「不要！」

「穿鞋，我們要出門囉。」

「不要！」

「那不要穿？」

「我要穿！」

這大概是許多兩歲孩子家裡每天都會出現的對話。

一至兩歲之後，孩子開始更清楚地意識到自己是一個可以做決定的人，也會逐漸表現出更強的獨立需求甚至反抗行為。

因此，「不要」很多時候不只是在回答問題，而是在練習：

「我也有決定的權利。」

約1歲半～2歲：開始發現「不要」很有力量

孩子慢慢發現，自己只要說一句「不要」，大人的反應就會改變。

於是他可能什麼都先回答不要，也會觀察：

「我這樣說，媽媽會怎麼辦？」

這是一種探索人際互動與界線的過程。

約2～3歲：自己決定的需求變得非常強

這個階段常出現：

「我要自己來！」

「不要你幫！」

但真的做不到時，又可能因為挫折而大哭。

遇到這種情況，可以給孩子一些「有限選擇」：

「你要穿白色鞋子，還是藍色鞋子？」

「你要自己走去浴室，還是媽媽牽你去？」

孩子依然有選擇權，但選項都在成人可以接受的範圍內。這也是兒科教養建議中常用來處理幼兒情緒與界線的方法。

3歲之後：開始進入協商與測試規則

孩子的語言能力進步後，單純一句「不要」可能慢慢變成：

「為什麼？」

「再玩一下就好。」

「昨天明明可以。」

這時候爸媽需要的不只是拒絕，而是讓規則保持一致。

例如：

「你很想繼續玩，我知道。但是現在是睡覺時間。你可以選一本故事，我們看完就關燈。」

讓孩子有情緒沒有關係，但重要規則仍然存在。

害羞、退縮、黏人，不一定代表孩子「膽小」

有些孩子一進公園立刻跑去找其他小朋友，有些孩子卻會先躲在爸媽旁邊觀察半小時。

這不代表前者一定比較有自信，也不代表後者一定需要被「訓練膽量」。

孩子面對陌生人與新環境的反應，本來就會受到個人氣質、過去經驗、語言與社交能力等因素影響。

一歲多的孩子即使開始主動探索，也可能不時回頭確認主要照顧者還在不在；隨著年齡與社交經驗增加，多數孩子會逐漸建立更成熟的分離與互動能力。

面對慢熟孩子，不要急著把他推出去

看到孩子黏著不走，大人很容易說：

「去啊，有什麼好怕？」

「大家都在玩，你怎麼都不去？」

甚至直接把孩子推進人群。

但對慢熟型孩子而言，更有效的方法通常是循序漸進。

例如第一次到親子館，可以先陪著觀察；等孩子熟悉後，再邀請他一起碰玩具；最後才讓他自己探索。

爸媽提供的是一個安全基地，而不是永遠替孩子避開所有陌生情境。

面對寶寶情緒，爸媽可以掌握6個步驟

1. 大人先降低自己的情緒

孩子正在尖叫時，如果大人也立刻提高音量：

「你到底要鬧到什麼時候！」

通常只會讓情況更加激烈。

家長不需要永遠保持完美冷靜，但在處理孩子之前，可以先讓自己的語速、音量與動作慢下來。

照顧者如何處理自己的情緒，本身也是孩子學習情緒調節的重要示範。

2. 先確認身體需求

尤其年紀愈小，愈要先想：

「是不是餓了？」

「太累了嗎？」

「哪裡不舒服？」

「環境是不是太吵？」

有時解決真正的不舒服，比任何教養技巧都有效。

3. 幫孩子說出情緒

可以用很簡單的句子：

「你很生氣。」

「你很失望。」

「你本來以為今天可以去公園。」

孩子不一定會立刻平靜，但長期下來會慢慢累積辨認與表達情緒的詞彙。

4. 同理感受，但行為仍然有界線

這一點尤其重要。

可以接受：

「你很生氣。」

但不需要接受：

「所以你可以打人。」

爸媽可以說：

「你可以生氣，但是不能打妹妹。我會先把你的手停下來。」

這就是「接受情緒，不接受傷人的行為」。

5. 能選擇的小事，就讓孩子選

幼兒一天之中有非常多事情由大人決定：

幾點起床、什麼時候出門、去哪裡、什麼時候洗澡、什麼時候睡覺。

適度讓孩子決定一些安全的小事，反而可能減少為了控制感而出現的衝突。

例如：

• 「今天穿黃色還是綠色衣服？」
• 「你要先刷牙還是先換睡衣？」
• 「離開公園前要再溜一次還是兩次？」

重點不是什麼都讓孩子決定，而是把自主權放在適合他的範圍內。

6. 等情緒過去，再教下一次怎麼做

孩子正在崩潰的最高點時，通常不是進行大道理教學的最佳時機。

等他慢慢冷靜之後，再簡短回顧：

「剛剛你很想玩那台車，所以推了哥哥。」

「下一次你可以說：『我也想玩，可以輪流嗎？』」

教養真正重要的，不只是讓這一次的哭聲停止，而是讓孩子下一次多一種可以使用的方法。

寶寶哭不停時，這件事一定要記得：不要劇烈搖晃

嬰兒持續大哭，真的很容易讓照顧者精疲力竭。

如果已經餵奶、換尿布、拍嗝、抱哄，寶寶仍然哭個不停，而自己也開始覺得快要失去耐性，可以請其他可信任的照顧者暫時換手。

但無論多焦急，都不能劇烈搖晃、旋轉、拋接嬰兒。

國民健康署提醒，嬰幼兒頭頸部仍很脆弱，猛烈反覆搖晃可能造成嚴重腦部傷害；抱起寶寶時也應妥善支撐頭頸部。

照顧者累了需要換手，不代表失敗，而是確保大人與孩子安全的重要做法。

哪些情況建議找專業人員一起看看？

愛哭、怕生、說不要或偶爾情緒爆發，本身不一定表示孩子有問題。

真正值得注意的，是孩子整體的發展與日常適應。

例如：

• 情緒或行為突然出現很大的變化
• 經常出現傷害自己或他人的行為，而且很難維持安全
• 情緒問題已明顯影響吃飯、睡眠、上學或家庭生活
• 家長同時擔心孩子的語言、動作、認知或人際互動發展
• 原本已經會的能力明顯退步或消失
• 家長長期覺得「哪裡怪怪的」，即使說不出具體原因

都可以主動和兒科醫師或兒童發展相關專業人員討論，不需要等到問題非常嚴重才詢問。

台灣目前的兒童健康手冊包含兒童發展相關資訊，國民健康署也提供本土化的兒童發展篩檢工具與服務，家長若有疑慮，可善加利用。

寶寶情緒常見問題 FAQ

寶寶一直哭，是不是抱太多、被寵壞了？

對還不會說話的嬰兒而言，哭泣首先是一種溝通方式，因此應先排除飢餓、尿布濕、疲累、脹氣、疾病或需要陪伴等因素。

孩子進入幼兒期後，哭的原因才會逐漸加入更多挫折、自主需求與情緒表達，因此不同年齡不能用完全相同的方法處理。

孩子發脾氣時，要不要立刻跟他講道理？

通常不用急。

孩子處在情緒最高點時，可以先確保安全、降低刺激、協助他平靜，再等情緒下降後談事情。

先處理情緒，不代表答應孩子的要求。

例如孩子因為不能買玩具而大哭，可以同理：

「你真的很想要，所以現在很失望。」

但仍然保持：

「今天不會買。」

孩子生氣會打人，該怎麼辦？

第一步是先阻止傷人的行為，而不是用打回去的方式處理。

可以握住或擋住孩子的手，清楚說：

「我知道你很生氣，但是不能打人。」

等孩子平靜後，再練習其他方式，例如說「不要」、「我很生氣」、「輪到我了」，或在安全範圍內透過動作釋放情緒。兒科教養建議同樣強調，成人應示範非暴力的衝突處理方式。

讀懂寶寶情緒，比急著停止哭聲更重要

從嬰兒期的哭，到兩歲左右滿嘴「不要」，再到幼兒園階段因同儕與挫折產生的複雜情緒，孩子其實一直都在學習同一件事：

怎麼理解自己，又怎麼把自己的需要告訴別人。

這個過程不會一夕完成。

爸媽能做的，也不是保證孩子永遠不哭、不生氣，而是在一次又一次情緒發生時，慢慢示範：

「你的感覺可以被理解，但行為有界線。」

「遇到不開心的事情，除了大哭、打人，你還可以用別的方法表達。」

當孩子逐漸累積這些經驗，哭鬧可能仍然存在，但他會慢慢多一些語言、多一些等待，也多一些面對挫折的方法。

而那正是情緒調節能力真正開始長大的過程。