孩子說謊怎麼辦？從學得慢、不聽話到說謊，3大教養難題這樣帶

孩子怎麼還不會？明明叫了三次，為什麼還是不動？剛剛明明就是他做的，為什麼還要說「不是我」？

孩子進入幼兒階段後，爸媽常常會發現，真正讓人疲累的可能不是照顧吃飯、洗澡和睡覺，而是每天接連出現的小型教養攻防戰。

尤其看到別人家的孩子好像學得比較快、比較聽話，或發現自己的孩子開始說出不符合事實的話時，很容易立刻聯想到：「是不是我哪裡沒教好？」

其實，面對孩子的行為，第一件事未必是急著糾正，而是先分辨：孩子現在做不到、還沒學會，還是不願意做？

這幾種情況看起來很像，處理方式卻不一樣。

孩子學得慢、不聽話、說謊，背後其實是不同問題

先用一張表整理三種常見情況：

三種問題的共同原則都是：先理解，再引導；有同理，也要有界線。

孩子需要的不是一個什麼都答應的大人，也不是一個隨時準備抓錯的大人，而是一個可以理解他，同時穩定告訴他「什麼可以、什麼不可以」的照顧者。

孩子學得慢怎麼辦？先別急著和別人比較

「隔壁的小孩已經會認好多字了。」

「同班同學都會自己穿鞋，怎麼你還要幫忙？」

當家長開始比較，很容易只看到孩子「少了什麼」。

但幼兒的語言、動作、社交、自理與認知能力並不會完全按照相同速度前進。有些孩子語言表達比較快，有些孩子動作能力突出，也有孩子需要多一點時間觀察，熟悉之後才願意嘗試。

因此，比起一直追問「他怎麼還不會」，可以先換成另一個問題：

「他現在已經會什麼？」

例如共讀時，孩子不一定會把故事完整說出來，但他可能已經會指認圖片、模仿角色動作，甚至看到書裡的小鴨就想到自己的黃色玩具鴨。

這些都是學習。

如果家長只盯著孩子目前辦不到的部分，很容易把每天的相處變成測驗；相反地，觀察孩子已經具備的能力，會更容易看見他正在累積的小進步。

不要把發展里程碑變成孩子之間的競賽

「不要比較」也不代表完全不用注意發展。

發展里程碑的用途，是幫助家長觀察孩子在遊戲、語言、學習、行為與動作等方面的發展，而不是拿來判斷誰比較聰明。

如果只是某件事情稍微晚一點，可以持續觀察；但如果孩子持續未達重要發展里程碑、失去以前已經會的能力，或家長一直覺得有明顯不對勁，就不建議只告訴自己「長大自然就會」。

這時可以把具體觀察記錄下來，再和兒科或兒童發展相關專業人員討論。

孩子老是不聽話？同理孩子，不代表什麼都答應

另一個每天都可能上演的場景是：

「要洗澡了。」

「不要！」

「玩具收起來。」

「等一下！」

「我們要出門囉。」

「我還要玩！」

講到第三次、第五次，家長音量愈來愈高，孩子反而愈來愈抗拒，最後一家人都生氣。

但孩子不配合，不一定代表他故意挑戰父母。

他可能正在玩得投入、不想結束；也可能很累、很餓，或單純還不擅長從一件事情切換到另一件事情。

理解這些原因很重要，但理解不代表取消規矩。

先分清楚：哪些事情可以選，哪些事情不能選

幼兒需要一定程度的自主感，因此，不重要的小事情可以讓他決定。

例如：

• 今天穿藍色上衣還是黃色上衣？
• 睡前要先刷牙還是先換睡衣？
• 要自己把積木收進盒子，還是媽媽和你一起收？

但安全、健康與基本生活規範就不是完全自由選擇。

例如過馬路要牽手、搭車要依規定使用安全裝置、危險地方不能攀爬，這些事情不能因為孩子說「不要」就取消。

重點是把必須做到的事情固定下來，把執行方式留一點選擇空間。

與其問：

「你要不要去洗澡？」

如果其實根本沒有「不洗澡」這個選項，不如說：

「現在是洗澡時間。你要自己走去浴室，還是我陪你一起去？」

孩子仍然能做決定，但界線沒有消失。

提供少量而且可以接受的選項，也是幼兒教養常見的正向管教方式。

有規矩還不夠，孩子也需要知道行為會帶來什麼結果

只有一直說「不可以」，孩子不一定知道下一步應該怎麼做。

因此，規則最好搭配簡單而合理的結果，而且盡量與行為本身有關。

例如孩子一直在客廳丟球，可以說：

「球在家裡不能用力丟。如果繼續丟，我會先把球收起來。」

接下來如果孩子真的繼續丟，大人就平靜執行。

比起突然暴怒、臨時增加一大串處罰，清楚、可預期而且一致的後果，更容易讓孩子理解自己的選擇與結果之間有關係。

孩子說謊怎麼辦？第一步不是逼他立刻認錯

孩子開始說出和事實不同的話，通常很容易踩到父母的敏感神經。

「小小年紀就會騙人，以後還得了？」

但處理孩子說謊之前，先不要急著把所有「不是真的話」都當成同一件事。

年紀較小的孩子仍在發展對現實、幻想和故事的理解，有時誇張的故事或想像情節，未必等同大人理解的刻意欺騙。

隨著年齡與認知能力發展，孩子也可能因為害怕被責罵、想避免不好的結果、希望獲得注意，或想讓自己看起來更厲害，而選擇不說實話。

因此，發現孩子說謊時，先問自己：

「他為什麼覺得現在不能說實話？」

通常比立刻追問：

「你為什麼要騙我？」

更有幫助。

已經知道答案，就不要設陷阱讓孩子選擇說謊

假設家長已經親眼看到孩子打翻牛奶。

這時如果問：

「牛奶是不是你打翻的？」

孩子很快就會發現，這不是一個普通問題，而是一個可能讓自己「出事」的問題。

如果他預期承認之後會被大罵，很自然可能立刻回答：

「不是我。」

這時，原本只需要處理「牛奶打翻」一件事，瞬間變成「打翻牛奶＋說謊」兩件事。

如果事情已經很明確，可以直接描述狀況：

「我看到牛奶打翻了，我們先把它擦乾淨，再跟我說剛剛發生什麼事。」

這樣仍然會處理錯誤，卻少了一個逼孩子在壓力中否認的陷阱。

相關教養建議也指出，如果成人已經知道事實，與其把孩子逼到角落，不如直接針對事情本身討論。

不要把「說了一次謊」變成「你就是愛說謊的人」

孩子做了一件不好的事，和孩子本身就是不好的人，是完全不同的概念。

可以說：

「你剛剛告訴我的事情和真正發生的不一樣。」

但盡量避免：

「你怎麼這麼愛說謊？」

「你就是個騙子。」

「我以後再也不相信你了。」

這類標籤很容易讓焦點從「怎麼處理這次行為」變成「你是一個怎樣的人」。

比較好的方向，是把問題拉回事情本身：

• 發生了什麼？
• 你當時為什麼不敢告訴我？
• 造成了什麼影響？
• 接下來怎麼處理？
• 下次可以怎麼做？

避免直接把孩子標記成「說謊的人」，也是兒童心理相關建議中特別提醒家長的做法。

鼓勵孩子說實話，不代表犯錯就完全沒關係

有些爸媽擔心：「如果他承認就不處理，以後不是更容易犯錯嗎？」

其實，鼓勵誠實與要求孩子為行為負責，可以同時存在。

例如孩子偷偷拿了不該拿的東西，最後願意承認，可以先肯定：

「謝謝你願意告訴我真正發生的事情。」

接著再說：

「但是沒有先問就拿東西這件事，我們還是要處理。」

這會讓孩子慢慢理解：

說實話是值得鼓勵的，但誠實不是用來取消所有責任。

重點也不是讓孩子因為害怕處罰而不敢說，而是讓他知道，犯錯之後仍然有修正、負責與重新選擇的機會。

父母自己說錯、做錯，也要願意承認

「叫孩子誠實」最有效的方式之一，其實不是每天講大道理，而是讓他看到大人怎麼面對自己的錯誤。

例如家長答應週末要陪孩子去公園，後來才發現自己忘記已經安排其他事情。

與其找理由，可以說：

「是我記錯行程了，我昨天答應你的時候沒有先確認。這件事是我做錯了，對不起。」

當父母可以承認錯誤，孩子才比較容易理解：

做錯事情並不可怕，重要的是願意誠實面對，再想辦法處理。

父母自身是否誠實，也會成為孩子學習誠實的重要示範。

面對孩子的3種問題，爸媽可以記住這張表

教養並不是「孩子一出現問題，立刻把問題消滅」。

很多時候，孩子需要透過一次又一次的經驗，慢慢學會等待、合作、選擇、承擔與誠實。

哪些情況不建議只靠家長自己觀察？

多數偶發的抗拒、情緒與不誠實，都可能出現在孩子成長過程中。

不過，如果出現以下情況，就可以考慮向兒科、兒童發展或心理相關專業人員諮詢：

• 孩子失去原本已經具備的語言、動作或其他能力。
• 家長持續對孩子的發展有明顯疑慮。
• 行為問題長期而嚴重地影響家庭、學校或人際生活。
• 說謊非常頻繁、持續存在，而且已明顯影響信任與日常生活。
• 同時伴隨其他令家長或老師擔心的情緒或行為狀況。

遇到發展疑慮時，及早討論與評估，比單純「再等等看」更合適；而持續、嚴重的說謊問題，也值得進一步了解背後是否還有其他需要協助的因素。

教養不是讓孩子永遠不犯錯，而是教他犯錯後怎麼辦

孩子學得慢時，家長可以陪他多走一段；孩子不配合時，可以理解他的心情，同時守住必要界線；孩子說謊時，也不必立刻把事情提升成品格危機。

真正值得教給孩子的是：

我可以有自己的想法，但有些規則需要遵守。

我可以犯錯，但需要面對結果。

我可能因為害怕而想逃避，但仍然可以選擇重新說實話。

爸媽的角色不是隨時找出孩子哪裡做錯，而是在一次次生活事件中，陪他把「下一次可以怎麼做」慢慢練起來。

對幼兒來說，這些能力本來就不是聽一次便會。

而教養，也從來不是一次就能完成的事。