孩子總說「不知道」？5個親子溝通技巧，讓他更願意聊學校與心事

孩子放學回到家，爸媽很自然地問：「今天在學校怎麼樣？」

「還好。」

「今天有發生什麼事嗎？」

「沒有。」

「那你上課都在做什麼？」

「不知道。」

短短幾句話，聊天就結束了。

不少家長遇到這種情況，第一個念頭可能是：「孩子是不是愈大愈不想跟我說話？」但很多時候，問題並不一定出在親子關係，而是大人習慣的問法，對孩子來說太大、太抽象，甚至有一點像是在接受盤問。

親子溝通不只是多問幾個問題，更重要的是創造一種「我跟你說什麼都可以」的感覺。

如果希望孩子願意聊學校、朋友、開心的事，甚至是不敢告訴別人的煩惱，可以先從以下幾個聊天方式開始調整。

親子聊天的重點，不是「問出答案」

家長關心孩子，當然會想知道今天有沒有被欺負、功課跟不跟得上、老師有沒有責備他、跟同學相處好不好。

問題是，當爸媽心裡裝著一整張「我今天一定要問清楚」的清單，孩子很容易感受到壓力。

於是原本的聊天可能變成：

「今天有沒有考試？」

「考幾分？」

「怎麼又錯這一題？」

「老師有沒有說什麼？」

「你上課到底有沒有專心？」

家長覺得自己正在關心，孩子感受到的卻可能是一場檢查。

真正能讓孩子願意繼續說下去的親子聊天，通常不是靠追問，而是靠具體的問題、耐心的傾聽，以及不急著下結論的回應。

5個親子溝通技巧快速整理

這五個方法不需要一次全部做到。爸媽可以先挑一個最常出現的問題調整，例如把「今天過得怎樣？」改成一個更小、更具體的問題，就可能讓對話變得很不一樣。

方法一：大問題拆小一點，孩子比較容易回答

大人很常問：

「今天在學校怎麼樣？」

這句話看起來很簡單，對孩子而言其實非常龐大。

一天裡可能包含上課、下課、吃飯、午休、考試、遊戲、同學、老師與社團活動。要孩子立刻把這些內容整理成一段完整回答，並不容易。

因此，比起問一天的總結，不如抓住一個小細節。

例如：

• 今天午餐你最喜歡哪一道？

• 下課第一個跟誰一起玩？

• 今天哪一堂課最好玩？

• 今天老師有沒有說什麼很好笑的話？

• 今天有人做了讓全班笑出來的事情嗎？

• 今天有沒有哪一件事讓你覺得時間過得特別慢？

• 如果今天可以重來一次，你最想改掉哪一件事？

這些問題都有一個共同特色：孩子腦中比較容易出現具體畫面。

只要孩子開始描述一個事件，家長就有機會順著他的答案往下聊。

例如孩子說：「今天體育課很好玩。」

爸媽可以接：「你們今天玩什麼？」

而不是立刻問：「所以你有沒有認真運動？」

前者會延續聊天，後者很容易又回到檢查模式。

小技巧：孩子剛放學，不一定是最好聊天的時間

有些孩子回家後只想休息、吃東西或安靜一下。

這時候一直追問「今天怎樣」、「怎麼都不說話」，反而可能造成壓力。

如果孩子暫時沒有聊天的興致，可以等到吃飯、洗澡後、散步、搭車或睡前，再找比較自然的時機開啟話題。

親子溝通不一定非得安排一場正式的「我們來談談」。

很多最真實的話，反而是在生活空檔裡慢慢說出來。

方法二：不要每次都直接問孩子，可以先聊身邊的人事

有些事情如果直接問：

「你有沒有被老師罵？」

「最近是不是有人欺負你？」

「你是不是跟同學吵架？」

孩子可能會立刻警覺：「爸媽為什麼突然問這個？」

如果只是想了解孩子最近的班級生活，可以從周遭發生的事情開始。

例如：

「你們班最近最好笑的人是誰？」

「最近大家下課都在玩什麼？」

「你覺得你們老師最在意什麼事情？」

「班上有沒有誰很會逗大家笑？」

「如果讓你選一個同學一起完成作業，你會找誰？」

當孩子談同學、老師與班級生活時，家長常常也能從他的描述中慢慢了解：

• 他最近和哪些同學比較熟？

• 他怎麼看待衝突？

• 哪些事情會讓他感到不舒服？

• 他是否覺得自己被接納？

• 他對老師與班級氣氛有什麼感受？

重點並不是偷偷套話，而是不要讓每一段對話都像在調查孩子。

如果孩子發現爸媽只是單純對他的世界感興趣，而不是每個回答都會被拿來評論，分享通常會比較自然。

方法三：先接住情緒，不急著告訴孩子「你想錯了」

孩子說：

「我超討厭今天的數學課。」

家長很容易立刻回答：

「數學很重要，你怎麼可以討厭？」

或者：

「老師也是為你好。」

這些話未必有錯，但孩子原本想分享的，可能只是「我今天真的很挫折」。

如果第一時間就糾正他的感覺，話題往往很難繼續。

可以先換成：

「今天數學課讓你很煩喔？」

「是題目太難，還是上課發生了什麼事？」

如果孩子說：「我今天考得超爛。」

與其立刻說：

「沒關係啦，分數又不重要。」

不如先問：

「你看起來真的很在意這次成績，是不是覺得很失望？」

這裡有一個很重要的觀念：

同理，不等於同意。

爸媽可以理解孩子「很生氣」，但不代表認同他因為生氣就摔東西；可以理解孩子「不喜歡某個同學」，但不代表同意他排擠別人。

同理的目的是先確認感受，等孩子比較能夠說清楚發生什麼事，再討論行為、規則與解決方式。

可以記住一個簡單順序

感受 → 事情 → 方法

例如：

「你好像很委屈。」

「剛剛到底發生什麼事？」

「你希望接下來怎麼辦？需要我陪你一起想嗎？」

比起一開始就說「你下次應該怎樣」，孩子更容易感受到爸媽是在跟自己站在同一邊處理事情。

方法四：聊天時先當聽眾，不要太快切換成老師

孩子說：

「今天同學都不跟我玩。」

很多家長聽到這句話，腦中可能立刻跑出十種解法：

「那你去找別人玩啊。」

「你是不是也有做什麼讓人家不高興？」

「你要主動一點。」

「媽媽不是早就跟你說……」

這些建議可能都是出於好意，但如果孩子現在真正需要的是有人聽他說，建議來得太快，反而會讓他覺得「早知道就不要講」。

可以先問：

「怎麼了？」

「你那時候一定很難過吧？」

「後來你做什麼？」

「那你現在還會在意嗎？」

「你想自己處理，還是想一起想辦法？」

有時候孩子說完之後，自己已經知道該怎麼辦。

有時候他只是需要把不高興說出來。

如果家長不確定孩子到底想要什麼，可以直接問：

「你現在比較想要我聽你說，還是想一起想辦法？」

這句話非常實用。

它同時給孩子選擇，也避免家長在孩子還沒準備好時，就直接進入說教模式。

方法五：嘴巴說「我有在聽」還不夠，身體也要讓孩子感受到

親子溝通除了說什麼，還包括「怎麼聽」。

想像一下，孩子認真跟爸媽說今天在學校發生的事，但家長的眼睛始終盯著手機，只偶爾回答：

「嗯。」

「喔。」

「真的喔。」

即使家長確實有聽進去，孩子還是可能覺得自己沒有受到重視。

如果當下方便，可以：

• 暫時把手機放下來。

• 面向孩子。

• 用自然的眼神回應。

• 不急著打斷孩子。

• 孩子停頓時，先等等，不必馬上填滿沉默。

• 年幼孩子可以蹲低一些，讓彼此視線比較接近。

如果正在煮飯、整理家務，真的沒有辦法停下，也可以直接說：

「我很想聽這件事，可是我現在要先把鍋子處理好。你等我一下，我弄完就聽你說。」

比起一邊忙、一邊敷衍回答，清楚告訴孩子「我想聽，只是現在需要一點時間」反而更容易讓孩子感受到重視。

至於擁抱、牽手、拍拍肩膀等肢體互動，也可以視孩子的年齡、個性與意願決定。

不是每個孩子都喜歡身體接觸，尤其孩子逐漸長大後，更應尊重他的界線。

不同年齡，親子聊天方式也要跟著調整

幼兒：從眼前正在發生的事開始

幼兒的語言與敘事能力還在發展，比起回想一整天，更適合談眼前能看到、摸到或剛剛發生的事情。

例如：

「你這張圖畫了誰？」

「今天哪個玩具最好玩？」

「你剛剛笑得好開心，是發生什麼事？」

問題愈簡單、愈具體，孩子越容易參與。

小學生：從學校生活的小細節開始

進入學校之後，同儕、老師與團體生活占了孩子一天很大部分。

除了功課，也可以聊：

• 午餐

• 座位

• 下課活動

• 社團

• 班級趣事

• 同學相處

• 老師說過的有趣事情

不要讓孩子形成「爸媽只對成績有興趣」的感覺。

當生活中的小事都能聊，真正遇到麻煩時，孩子才比較可能想到回家說。

青少年：提問更少一點，尊重更多一點

孩子進入青春期後，通常會更重視隱私與自主。

這時候親子溝通的關鍵往往不是找到更厲害的問句，而是接受：

孩子不一定每件事都想立刻告訴父母。

如果孩子說「現在不想講」，可以回：

「好，你想說的時候我都在。」

比起逼問：

「我是你媽媽，有什麼不能告訴我的？」

前者更有機會讓孩子日後主動回來。

4種話，最容易讓孩子把話收回去

1.「這有什麼好難過的？」

大人覺得事情很小，不代表孩子感受到的情緒也很小。

可以換成：

「這件事真的讓你很難過喔。」

2.「我早就跟你說了吧！」

這句話可能證明爸媽是對的，卻很少能讓孩子願意繼續分享。

可以換成：

「現在事情已經發生了，我們來看看接下來怎麼處理。」

3.「你為什麼每次都這樣？」

「每次」、「永遠」、「就是」這類標籤式說法，很容易把一件事情變成對孩子整個人的否定。

可以聚焦在當下：

「今天這件事，你覺得哪裡出了問題？」

4.「你應該要……」

如果孩子才剛說第一句，家長就開始提供完整解決方案，他很可能直接結束對話。

先多問一句：

「你自己現在怎麼想？」

往往會得到更多資訊。

想讓孩子說心事，平常的小事更要願意聽

很多爸媽最希望知道的，是孩子有沒有被欺負、心情是不是不好、是不是遇到危險。

但信任很難等到大事發生時才突然建立。

孩子小時候興奮地告訴你：

「今天同學的鉛筆掉到地上三次！」

對大人而言可能沒什麼，但對孩子而言，那就是他今天生活的一部分。

如果平常的小故事總是得到：

「好啦，先去寫功課。」

那麼孩子慢慢長大後，也很難期待他突然主動坐下來說：

「我最近和朋友相處得很不好，我想跟你談談。」

願意聽小事，其實是在替未來的大事累積信任。

把聊天放進生活，不必每天舉行親子會議

建立良好的親子溝通，不需要每天坐在沙發上正式談心半小時。

可以是在：

• 上學、放學的路上

• 一起吃水果時

• 晚餐桌上

• 散步時

• 洗完澡後

• 整理房間時

• 睡前的幾分鐘

• 假日一起搭車時

固定有一些沒有考核、沒有責備、沒有目的的聊天時間，孩子會慢慢知道：

「我可以在這個家裡說自己的事情。」

而且聊天不必永遠以孩子為主角。

爸媽也可以分享自己的生活：

「我今天工作時發生一件超糗的事。」

「我今天本來很生氣，後來想一想覺得也沒那麼嚴重。」

當大人願意自然分享情緒與生活，親子關係比較像雙向交流，而不是只有孩子每天接受訪問。

親子溝通的目標，不是讓孩子什麼都告訴你

再好的親子關係，孩子仍然會有自己的秘密、朋友與私人空間。

這並不一定代表親子關係不好。

比起要求孩子「什麼都要告訴爸媽」，更重要的是讓他知道：

遇到真正困難、害怕、受傷或不知道該怎麼辦的事情時，家裡有一個願意先聽他說、不會第一秒就責罵他的地方。

台灣國民健康署在親子溝通相關建議中，也把傾聽、尊重與同理列為重要原則。當父母願意先理解孩子的想法，而不是一開始就批評、否定或替孩子做完決定，比較有機會維持持續對話。

所以，下次孩子回家時，不妨先把：

「今天學校怎麼樣？」

換成：

「今天有沒有發生一件你最想告訴我的事？」

如果答案還是「沒有」，也不用急。

真正重要的不是今天問出了多少，而是讓孩子一次又一次感受到：

只要他想說，你願意好好聽。

親子聊天常見問題 FAQ

孩子每次都回答「不知道」，是不是不想跟父母說話？

不一定。

問題太大、孩子累了、不知道如何組織回答，或當下只是想休息，都可能讓他回答「不知道」。

可以把問題縮小，例如不要問「今天過得如何」，改問「今天午餐吃什麼」、「今天最好玩的是哪一節課」，也可以換一個時間再聊。

孩子抱怨老師或同學時，要不要立刻糾正他的說法？

通常不用急著第一時間判斷誰對誰錯。

可以先了解發生什麼事、孩子當時有什麼感受，再視情況討論行為與處理方法。如果涉及霸凌、安全、暴力或其他需要成人介入的情況，則應進一步了解並適時協助。

同理孩子，是不是就不能管教？

不是。

同理處理的是「感受」，管教處理的是「行為與界線」。

例如可以說：「我知道你真的很生氣，但生氣也不能打人。」

理解孩子的情緒，和設定家庭規範並不衝突。

孩子不想聊時，可以一直追問嗎？

如果不是涉及立即安全風險，通常不需要一直逼問。

可以告訴孩子：「你現在不想講沒關係，想說的時候可以找我。」

保留空間，有時反而比較容易等到孩子主動開口。

每天一定要安排固定的親子聊天時間嗎？

不一定。

重點不是每天談多久，而是生活中是否經常存在沒有壓力的互動。吃飯、散步、搭車或睡前的短短幾分鐘，都可以成為很好的聊天時間。